AvtoForum.kiev.ua
Автомобильный форум Киева
Текущее время: Сб июл 21, 2018 8:33 am


Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 62 сообщения ]  На страницу Пред. 1 2 3 4 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср июл 19, 2017 10:03 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июл 19, 2017 9:59 pm
Сообщения: 1
Изображение
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?


Вернуться к началу

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср авг 02, 2017 12:04 pm 
Не в сети
Автопрофи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 25, 2015 3:34 pm
Сообщения: 129
Поблагодарили: 4 раза
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс окт 01, 2017 8:15 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт сен 26, 2017 8:52 pm
Сообщения: 2
ahahahahahah


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс окт 08, 2017 12:59 pm 
Не в сети
Автопрофи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 25, 2015 3:34 pm
Сообщения: 129
Поблагодарили: 4 раза
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'


Вернуться к началу

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср окт 11, 2017 11:06 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 11, 2017 11:03 pm
Сообщения: 1
Изображение
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт ноя 14, 2017 10:29 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Вт ноя 14, 2017 10:24 pm
Сообщения: 1
Изображение
Анекдоты ро Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Сб ноя 25, 2017 7:23 am 
Не в сети
Автолюбитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт авг 31, 2017 5:03 pm
Сообщения: 43
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз
В ресторане: Официант !!!Почему мой кофе пахнет грязными мужскими уями???Официант понюхав кофе: - Мадам попробуйте взять чашку в другую руку.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс ноя 26, 2017 2:30 pm 
Не в сети
Новичек

Зарегистрирован: Вс ноя 26, 2017 2:21 pm
Сообщения: 7
Когда я маленький и голый, смеясь по улице бежал, все поголовно умилялись, сейчас эффект совсем другой...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт дек 26, 2017 8:59 pm 
Не в сети
Автопрофи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 25, 2015 3:34 pm
Сообщения: 129
Поблагодарили: 4 раза
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
- "Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт дек 28, 2017 10:08 pm 
Не в сети
Автолюбитель

Зарегистрирован: Чт дек 28, 2017 9:53 pm
Сообщения: 36
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
— Вот и я его в этом уже второй час убеждаю — говорит рыбка. — Начитался, блин, Пушкина…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Сб фев 10, 2018 4:04 pm 
Не в сети
Автопрофи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 25, 2015 3:34 pm
Сообщения: 129
Поблагодарили: 4 раза
Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная! " … А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ? … Любуется засранец)))))


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт фев 13, 2018 11:59 pm 
Не в сети
Новичек

Зарегистрирован: Сб фев 10, 2018 1:12 am
Сообщения: 5
— У женщины на трассе сломался автомобиль. — Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср фев 14, 2018 12:02 am 
Не в сети
Новичек

Зарегистрирован: Сб фев 10, 2018 1:12 am
Сообщения: 5
Женщина—водитель после столкновения с другой машиной говорит: — Это моя вина! — Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины,Фагот, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср апр 25, 2018 10:38 am 
Не в сети
Новичек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 25, 2018 9:53 am
Сообщения: 6
люблю слушать,но не люблю рассказвать


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср июн 06, 2018 3:17 pm 
Не в сети
Автолюбитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июн 06, 2018 3:15 pm
Сообщения: 15
Откуда: Краматорск
Почему для управления авто нужна справка от психиатра, наркологи и т.п, а для управления страной – не обязательно?!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт июн 07, 2018 11:56 am 
Не в сети
Автопрофи
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 25, 2015 3:34 pm
Сообщения: 129
Поблагодарили: 4 раза
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт июн 21, 2018 8:22 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июн 21, 2018 8:20 am
Сообщения: 2
После секса он обязательно выкуривал сигарету. так, постепенно, и бросил.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс июн 24, 2018 12:01 pm 
Не в сети
Новичек

Зарегистрирован: Сб июн 02, 2018 6:51 pm
Сообщения: 7
Классно))) :lol: посмеялась....Кстати, я недавно купила электронную книгу недорого, в которой столько прикольных анекдотов, что не перечитать. Советую всем приглядеться и выбрать себе подходящий номер из "Большого прикола. Анекдоты" - не пожалеете, это точно.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Пт июн 29, 2018 8:56 am 
Не в сети
Новичек

Зарегистрирован: Пт июн 29, 2018 8:50 am
Сообщения: 6
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий. — Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс июл 01, 2018 12:37 pm 
Не в сети
Новичек

Зарегистрирован: Сб май 12, 2018 12:36 am
Сообщения: 7
Благодарил (а): 1 раз
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит переписывается с бабами!


Вернуться к началу

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 62 сообщения ]  На страницу Пред. 1 2 3 4 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 1 гость


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
 cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика